來~考試快到ㄌ!!!教你做小抄~不想讀書就來看看吧~~轉

也許有人會說有這種閒功夫，不如拿來看書，不過，我想作弊的人分兩種，一種是純為「成績」而作弊，另一種純為「成就」*而作弊！這位仁兄當屬後者吧！
註：其「成就」來自於與老師的鬥智、考試過程中那種緊張的諜對諜，當然還有同學間的讚嘆！至於有可能精心準備的小抄可能一題都沒出，不過，這不影響其「成就感」！^^

事前準備
‧透明膠帶 - 大小依要製作的紙條大小決定...
‧電腦一台+印表機一台
‧臉盆或浴缸或洗手檯...前提要有水...
‧衣架

首先將要作的小抄內容...一字不漏的打到電腦上...

將字體縮小成6...用WORD或記事本...以看的到為前提啦...盡量打成條狀會比較好製作..

用電腦將它列印下來...保險一點可以多印幾份...

很重要...拿去7-11影印...我們需要影印的那種碳粉...普通墨水印表機不行...

將膠帶撕下...貼在所屬的範圍內...貼的越緊越好...用手壓一壓...

用剪刀剪下來...不用管剪的好不好看啦...紙的部分是完成時不會用到的

接下來也是重點...將整個連同貼好的膠帶...一起拿去浸水...

用手慢慢搓...把紙的部份通通搓掉...你會發現字全部都浮貼在上面了...

利用影印機的碳粉...以及膠帶的黏性...將字留在膠帶上...

晾乾...等到乾了以後...會恢復黏性...

完成了一張作弊專用小抄!!!

你可以一進考場便將它貼在試題卷上... 合而為一...超屌...

貼在筆上...遠看也是看不出來...

超屌...貼在飲料封口膜上...一邊看答案一邊喝飲料...爽...
 

 

(轉) 這... 7-11的螃蟹麵包

這... 7-11的螃蟹麵包, 挺瞎的

 

7-11似乎已經是便利商店的代名詞，也似乎是另一種生活必需品。去7-11買報紙，去7-11看書，去7-11 copy，去7-11傳真，當然最重要的去7-11買食物。(以上共有六個柒拾壹)
去7-11買食物似乎並不盡然為了填飽肚子而覓食，有時是享受各種食物被擺放在架上所引發的視覺滿足，因為那並不同於在自助餐店看整櫃檯各盤菜色點餐，畢竟你不可能把自助餐店裡頭的每一道菜都夾起來看，7-11的食物就都具備了被檢視的功能，嗯~~~算是功能吧！也許每天都會經過同一家便利商店，同一個展示架也繞過了無數遍，但檢視的過程中，就是能夠偶有熱門廣告商品外的意外發現。


這是7-11 的螃蟹麵包，用螃蟹作的？不是！長得像螃蟹，其實就是大家熟悉的蘋果麵包。
 
 
 


蘋果麵包作成螃蟹狀所以叫螃蟹麵包有什麼新奇？誰無聊把蘋果麵包作成螃蟹狀當作一種創意，應該不是那麼簡單吧？
玄機在包裝背面，背面？當然不只是讓螃蟹翻白肚。

 
 
 


原來是源自於日本，背面說明了可以把螃蟹先分屍，再組合成不同的造型。有幾種造型呢？不急，先分屍再說！



分屍後的螃蟹，共九部分喔！
 
 
 


接下來就是螃蟹麵包所能演變的天龍八部
第一部：變螃蟹，不行喔？ 好吧！那螃蟹就算封面好了！再來一次
第一部：變章魚！勉強像好了！日本人真對章魚情有獨鍾！

 
 
 


第二部：變蜻蜓！嗯~~~變胖蜻蜓，像了吧！應該把圖拉長一點就像蜻蜓，可是這樣就不能呈現原貌！

 
 
 


第三部：變蝴蝶！挺像挺像，個人是覺得挺像小 朋友 勞作用的剪刀。

 
 
 


第四部：變手機！嗯 ~挺有印象派的味道，也許應該排個拉長天線的手機。

 
 
 
 

第五部：變大蝦！挺瞎的。

 
 
 


第六部：變吹風機！真的是一隻牛(COW) ，還得自己找黑線來當熱風，不過，效果挺好！

 
 
 


第七部：沒有呀，說明書上沒有了呀！所以就要表現創意囉，像上面講的剪刀或者是下圖的 ......

 
 
 


第八部：嗯~~還是得表現創意嗎？不用那麼麻煩，就像周星星在蘇乞兒裡頭講的，把前面十七掌合而為一，就是降龍第十八掌 (聽說金庸改版了，不只十八掌了，不管囉) ，所以，第八部就是~~~分屍的部分再合而為一，變螃蟹，變翻身的螃蟹！夠創意吧！

成績單(轉)

有一天，小強收到成績單，



老師要他把成績單拿給家長看，



隔日到校，老師問小強：「你爸爸看了怎麼說？」



小強：「髒話要算嗎？」



老師：「廢話！當然不算！」



小強：「他什麼都沒說...」

[轉貼]最便宜的罰單......@__@||

有一個女學生，在她滿18歲的那天立即去考駕照，駕照考到後的那
幾天，就四處逛， 終於在路上遇到了警察，並且對著她的方向招手。

一開始她不以為意，以為不是跟她招手，接近警察時，警察就對她
說：妹妹我在跟妳 招手啦！

然後警察就開始說她剛剛違規的事項（好像是紅燈右轉之類的），
學生一直乖乖的聽 著警察的訓話，半小時後，警察看她表現的態度還
算不錯，就對她說： 「看在妳態度還不錯的份上，我開妳最輕的罰款
好了。」學生在領了紅單後，也迅速 的離開了。

幾天後，學生到了監理所繳罰單錢，學生就開始好奇想說最輕的罰
款是啥違規事項 勒？ 就請監理所的人員查詢一下，等監理所的人員查
到之後，就笑了出來，並對著”女學 生”說： 「妳違規的事項是 ．．．打赤膊騎車！」

女學生紅著臉快速離開監理所。

新台幣＝＝＝＝＞１００元

熱水無限好--有些小黃色(轉

∞ 熱水無限好 ∞





是誰說目前的大學生文學程度太差,看到這篇文章後,台灣的教育是有救的!!

越到後面越好笑....... 尤其是應數系學生說的話

聽說這是政大一位學生寫的，看到這篇文章才知道：

人外有人，天外有天！

如果可以的話，請找到這個人，將他挖角，

相信以這個人的鬼腦筋，沒有什麼事情可以難倒他的！

強！真是太強了！

如果書讀的不夠多的人，請不要看，以免自卑…（輸給一個二十歲的小朋友）

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人類總是忽略熱水。



大學裡沒有熱水系，圖書分類沒有熱水項，

連ｒｐｇ裡都沒有用熱水燙死敵人的魔法。

雖然熱水不是人類發明的產物，但他在人類社會中卻佔了相當重要的一環。

所以，看不起熱水者，必為熱水而哭泣。




依照勞倫斯提出的蝴蝶效應，

被忽視的熱水總是在最不起眼的地方發揮決定性的改變。

熱水改變了人類的歷史，改變了人類的生活，

可是我們卻把他當作一隻在火車站賣口香糖的蝴蝶，視而不見。






為了彌補歷史的錯誤，為了證實人類的智慧，

身為一個優秀的大學生，更應該挺身而出捍衛熱水的尊嚴。

可是許多大學生總是醉生夢死，就和這社會一樣的墮落，

於是熱水就在人們的忽視中，漸漸的被遺忘......

被遺忘，可是他依舊存在。

他仍然在宇宙間佔了一席重要的地位。




就像是佛利札洗澡要用熱水，夏亞泡茶要用熱水，

幽助賣麵要用熱水，鬼塚英吉浸香港腳要用熱水。

或許如同淑本華所說，有一天失去了熱水，我們才會體會到他存在的偉大。





當然不是所有人都這麼的無知。





身為一個政大的學生，早在冥冥之中注定要參透這人生的哲理。

政大流傳著一個相當可怕的詛咒，這夢饜總是在學生們的心頭流竄。

絕不要在11點的時候洗澡，否則，你將會體驗到哈利波特二（Hurry !but...Oh!!）：


〔消失的熱水〕





１０點多，正是大部分同學回到寢室的時候。

放下背包，走進浴室，脫掉衣服，打開水龍頭，洗個熱水澡，

似乎就像打開機油，倒進鍋爐 炸個雞排，把他全吃掉就會拉肚子，一樣正常。



錯！



如果事情像你想的這麼簡單，那這個世界還需要ｇ板作什麼？

並不是水龍頭打開就會有熱水流出來，

也不是你拼命搓水龍頭就會有熱水射出來，

更不是你用舌頭一直舔水龍頭就有熱水滴出來。



如果你唸小學，你相信每天可以洗熱水澡，是天真。

如果你唸大學，你相信每天可以洗熱水澡，是無知。

如果你唸政大，你相信每天可以洗熱水澡，是騙肖。



孟子說，天將降大任於斯人矣，必先沒有熱水，

這樣的格言在政大造就了多少的偉人，

多多少少地烈士在打開水龍頭之後慘烈的犧牲，

又多多少少地英雄洗澡到一半的時候為國捐驅。





費爾巴哈說，熱水決定了政大學生的文明發展。

我們總在哀嚎遍野中，建立起我們沒有熱水的文化特色。

即使有些同學努力蒐集七顆龍珠而獲得熱水，但那也只是暫時的。

天下無不散的筵席，熱水終究會離你而去。

見到水溫逐漸的降低，便可預見ｈｐ慢慢的往下滑，

也就只有這個時候，才能體會到，熱水無限好。





一般的水龍頭打開沒有熱水，

這時候就會想到人類有一種發明，叫做電熱水器。

還好學校有裝幾台電熱水器，

沒有熱水的時候這是最好的解決之道。



又錯！



如果政大浴室裡的電熱水器可以用來洗澡的話，

那還要BBS做什麼？

有些人就是不信邪，或者是逼不得已去用熱水器，

但見水龍頭轉到底，只看到有幾咪咪的水流出來。

a，我又不是來裝泡麵的，(此處本為注音 因系統而改為a)

這樣的水量我不如去洗飲水機還比較過癮。

對啊，洗飲水機，這麼聰明的方法我以前怎麼沒想到，

政大還需要鍋爐和電熱器作什麼啊，

以後每間浴室擺一台飲水機，


還可以一邊洗澡一邊泡麵，真是兩全其美啊。




說了半天，應該很多人疑惑，為什麼政大宿舍會沒有熱水？

好好的一個宿舍為什麼會沒有熱水呢？

蘇格拉底：熱水是人在用的，政大宿舍不是人，所以政大宿舍不用熱水。


柏拉圖：這是因為你被外在的感官所迷惑，真正的熱水必須靠著理性才能追求。


亞里斯多德：因為你沒有洗到，所以根本沒有熱水。


阿基米德：你要把王冠放上去，才有熱水漏出來。


康德：我們感受到的冷水是一種現象，因為事實上，政大是不存在熱水的。


黑格爾：熱水是一個抽象概念，如果用有限事物去體現無限概念，結果就是熱水的消失。


馬克思：表面上政大學生使用著熱水，卻被熱水給異化，而讓熱水奴役其生活。


恩格斯：在這個時代，只有階級鬥爭才能解決上層官僚對無產學生的壓迫。


叔本華：意志決定一切，你相信他是熱水，他才會是熱水。

尼采：熱水已不復在，只有超人的出現，才能解決政大熱水的問題。

達爾文：適者生存，這是大自然淘汰無法洗冷水之學生的天擇。


泰戈爾：這世界上最遠的距離，不是生與死，而是最後一滴熱水，在你開水的瞬間用完。

牛頓：因為鍋爐被蘋果砸到。


迪卡耳：我冷.......故我在。

愛迪生：熱水是99分的天才加1分的奇蹟。

佛洛依德：你夢到沒有熱水？恩恩恩，我想，這算是一種性暗示。

勞倫斯：行政大樓一隻豬打哈欠，透過複雜的非線性系統，將會引起男女宿舍的沒有熱水。

愛因斯坦：沒熱水是絕對的，有熱水是相對的，我想加一個唯度讓他合理化，就是官僚。


沙特：虛無的觀念來自於人的介入，所以「沒有」熱水完全是「人」造成的問題。


孔子：未知人，焉得水？

孟子：水豈不熱哉？水不得已也！...中略....水豈不熱哉？水不得已也！

老子：冷可冷，非常冷～～～

莊子：子非水，焉知水不熱乎？


韓非子：無利，何以誘其而得熱水乎？

公孫龍：熱水非水！冷水亦非水！

孫文：熱水尚未燒好，同志仍須努力！

蔣介石：洗澡未到絕望時期，絕不放棄洗澡！

毛澤東：洗冷水不是請客吃飯，是不能溫良恭儉讓的。今天，全政大的學生，站起來了。

鄧小平：不管冷水溫水，宿舍裡的都不是好水。

強雄：想跟我鬥？鍋爐，熱水槽，蓮蓬頭都是我的，跟我鬥？我就要讓你全部洗到殘廢！

唐牛：熱水啊熱水，我真是猜不透你啊～

史蒂芬周：那還用說，冷定了！

至尊寶：曾經有一台熱飲水機擺在我的眼前，可是我沒有好好珍惜...

金田一：謎底已經揭曉了...兇手就在你們之中！（手指著行政大樓）

劍心：少騙人了！連熱水都沒有，還說什麼幸福？

碇真嗣：我想，這個時候，只要哭就好了。

文學系學生：熱水的消失從我的心頭抽走了憤怒；怒火無法燃燒他自己、點綴他的空虛。

歷史系學生：民生缺乏象徵著政權的瓦解；熱水的不穩定意味著政大即將滅亡....

哲學系學生：在討論為什麼沒有熱水這個問題之前，必須先弄清楚，什麼是熱水。


心理系學生：我們被熱水給制約了。事實上熱水開關和熱水沒有任何關係！

資科系學生：鍋爐的儲存記憶體沒有ECC功能，才會這麼容易當機。

商學院學生：一開始就不應該把住宿費全部投資到行政大樓餵豬。

法律系學生：這是校方不斷違背契約，並漠視學生人權的具體行為表現！

應數系學生：冬天＋沒熱水＋住宿費 = ####你娘！


醫學系學生：洗冷水造成的decussation，可能造成蛋洗行政大樓的生理機轉。


物理系學生：熱水遇到過多阻力，熱能消耗而水溫降低，我不排除阻力來源在行政大樓。


材料系學生：鍋爐、儲水槽和管線太老舊了，50年代的東西怎能用到現在？要全部換新的！


土木系學生：整個熱水設備的結構設計錯了，這不拆除重建是不會解決問題的！


昆蟲系學生：........（政大根本沒這些系...我虎不出來了...）

x友：鍋爐很正常啊，怎麼會沒熱水？

教x：分散洗就沒問題了啊。

x務長：我哪知道啊！

x務長：這是一種教育。

x務長：啊又不是我在洗......

校x：什麼，宿舍沒有熱水，有這回事？




文末附上唐詩、宋詞、元曲、民歌各一........


唐詩/

住宿洗澡品質低，餘溫未了寒冰襲。

偶見奇蹟熱水來，今夕尤存明朝去。

適逢冬日同往昔，怨聲載道毋人聽；

年復一載未曾改，Ｇ版譙到手抽筋。



宋詞/

冬天有誰敢洗澡，浴室少，輪不到；

就算能洗，冷水洗個鵰？

不相信的來住宿，洗一次，就知道。

每次鍋爐都壞掉，修不好？你騙肖！

每到冬天，一堆人靠夭。

住宿品質那麼差，四五千，收個小？



元曲/

風飄飄，雨蕭蕭，同學個個想洗熱水澡，懊惱傷懷抱，撲簌簌 淚點拋。

男舍幹譙完女舍哀嚎， 他媽的 學校沒懶覺。



民歌/

曾經真的以為人生就這樣了，結冰的我拒絕再去洗澡。

開了千次的龍頭卻熱不了，百轉千折它將我惹毛。

大家都問要熱水去那裡搞？這麼多年我還洗不到！

天氣很冷把大家弄到起笑，行政大樓的官不會明膫。

是鍋爐修不好也好，是電熱器壞掉也好，

然而這一切已不再重要，只要我能夠好好的洗澡！

排隊用飲水機也好，住家裡還換學校也好，

然而這一切也不再重要，我決定幹譙到天涯海角。

雖然學校總是機八的欠人譙，雖然熱水總是讓人煩惱。

雖然未來如何不能知道，大三辦休學會不會太早。

動畫跟現實的結局都是一樣的！轉！

                                                         －．－誰認識他的幫我賞他一掌．．．！

 

都是因為三隻小豬~ (轉)

 

教育部將「三隻小豬」等納入成語，開創文學新猷

令吾等後輩文學創作空間更加寬廣，茲撰寫一文，回應教育

部諸公德政。

 

 

今天早上沒有睡美人，我有點希臘，看看牆上的時鐘，時針

和分針剛好指著性無能。唉！又是一個失眠的夜！

 

今天早上沒有睡飽，我有點憂鬱，看看牆上的時鐘，時針和

分針剛好指著六點半。唉！又是一個失眠的夜！

 

穿上衣服，到外面走走，鄰居見我氣色不好，問道，「你是

不是杏林子了？」

穿上衣服，到外面走走，鄰居見我氣色不好，問道， 「你

是不是生病了？」

 

我搖了搖頭，沒有回答。

我搖了搖頭，沒有回答。

 

鄰居又說，「我看你還是到白色巨塔去看看吧！」

鄰居又說，「我看你還是到醫院去看看吧！」

 

我忍不住說了，「你覺得我林黛玉了嗎？雖然我不是睡美

人，但我的意志可是很藍波、身體可是很成龍的，我只是想

一個人日立冷氣一下而已！」

我忍不住說了， 「你覺得我生病了嗎？雖然我沒有睡飽，

但我的意志可是很堅強、身體可是很健壯的，我只是想一個

人安靜一下而已！」

 

那鄰居聽我這麼回答，也就不再說話，只有默默地看著我離

去的朱自清。

那鄰居聽我這麼回答，也就不再說話，只有默默地看著我離

去的背影。

 

走著走著，忽然想到我的工作。今天上班，肯定不能再像往

日一樣那麼周杰倫了，老闆平時對我就很有意見，今天一定

更野狼一二五了。我工作的份量原本就重，今天精神不好去

上班，整個辦公桌上，豈不是更立法院了嗎？

走著走著，忽然想到我的工作。今天上班，肯定不能再像往

日一樣那麼跩了，老闆平時就對我就很有意見，今天一定更

機車了。我工作的份量原本就重，今天精神不好去上班，豈

不是更亂了嗎？

 

沒辦法，這就是一個人的星星王子吧！誰叫我不是含著連戰

出生的呢？

沒辦法，這就是一個人的命運吧！誰叫我不是含著金湯匙出

生的呢？

 

進了辦公室，發現同事們每個人都很可口可樂，問了一下才

知道，原來老闆剛剛宣佈，今天上半天班。老闆還說了，

「這一切，麥當勞啦！」

進了辦公室，發現同事們每個人都很快樂，問了一下才知

道，原來老闆剛剛宣佈，今天上半天班。老闆還說了，「這

一切，都是為你啦！」

 

真的很噁心！

真的很噁心！



但我還是歐斯麥，畢竟這是老闆難得的恩惠，況且他的無間

道就安排在我座位的旁邊，我要是敢太李敖，那個無間道肯

定會國安局的。

但我還是面帶微笑，畢竟這是老闆難得的恩惠，況且他的臥

底就安排在我座位的旁邊，我要是敢太批評，那個臥底肯定

會密報的。



整個上午，就在昏昏沈沈中渡過，那無間道不時轉頭瞄我一

下，這就是上班族的楚門的世界吧！雖然她長相很小紅帽，

但內心卻很大野狼。我覺得她跟老闆一定有一隻腳，所以我

也不敢得罪她。看來老闆一定相信我沒有三隻小豬，今年的

考績可能要岳飛了，年終獎金，一定是ＴＶＢＳ蛋了。

整個上午，就在昏昏沈沈中渡過，那臥底不時轉頭瞄我一

下，這就是上班族被監視的生活吧！雖然她長相很可愛，但

內心卻很邪惡。我覺得她跟老闆一定有一腿，所以我也不敢

得罪她。看來老闆一定相信我沒有用心努力，今年的考績可

能要滿江紅了，年終獎金，一定是鴨蛋了。

我越想越茱麗葉，抓狂起來，不管三加三加三加三加三加三

加三等於二十一，下班時間還沒到，就收拾手上的文件，離

開微軟套裝文書處理軟體。

我越想越悲傷，抓狂起來，不管三七二十一，下班時間還沒

到，就收拾手上的文件，離開辦公室。

到了巷口的就是你家，買了一瓶啊福氣啦、一瓶媽哩個Ｂ還

有一包北海北海。自從離開故鄉以後，很久沒喝了。

到了巷口的全家，買了一瓶維士比、一瓶保力達B還有一包

鱈魚香絲。自從離開故鄉以後，很久沒喝了。

我坐在超商門口，吃喝了起來，想到出外人的種種不平遭

遇，越喝越張飛，一口氣兩瓶都流浪到淡水，吐出了一口鳥

氣，不禁罵道，「老闆，你是李炳輝了嗎？為什麼你不相信

我？我真的有三隻小豬啦！看！更！暗！棍！超營養！老雞

排！」

我坐在超商門口，吃喝了起來，想到出外人的種種不平遭

遇，越喝越生氣，一口氣兩瓶都呼乾啦，吐出了一口鳥氣，

不禁罵道，「老闆你是瞎了嗎？為什麼你不相信我？我真的

有用心努力啦！幹！幹！幹！幹！操你娘！老機掰！」

罵完了，覺得五洲製藥，站起身來，慢慢走回家去，回家的

路上，抬頭看見天上掛著一輪皎潔的明月，心中燃起了一絲

賣火柴的小女孩。我默默許下心願，「人間四月天吧！」

罵完了，覺得很爽，站起身來，慢慢走回家去，回家的路

上，抬頭看見天上掛著一輪皎潔的明月，心中燃起了一絲希

望。我默默許下心願，「許我一個未來吧！」

 

 

機車咖厚辣...(轉)

小孩:阿爸 我們家位什麼沒有車 人家想要坐看看mazda 6

父:阿爸有了這台 可以抵好幾台...囝仔 站厚喔!!

現代小朋友的造句...(轉)

1 題目： 原來
小朋友寫： 原來他是我爸爸。

評語: 媽媽關切一下

2. 照樣造句
題目: (樹呀樹呀)我把你(種下)
小朋友寫: (湯圓湯圓)我把你(吃掉)

評語: 真是口愛

3. 題目: ..一邊...........一邊............ ...
小朋友寫: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.

評語:他到底要不要脫還是穿阿

4. 題目：課本
小朋友寫：上課本來就很無聊。

評語:上課要專心

5 題目: 吃香
小朋友寫：我很喜歡吃香蕉。

評語:小心噎到

6. 題目: 從前
小朋友寫: 小明從前門進來。

評語:給我從後門出去

7.題目: 天真
小朋友寫: 今天真熱。

評語: 你真天真

8.題目: 十分
小朋友寫: 我今天考十分

評語:我會跟你爸媽說

9. 題目: 其中
小朋友寫: 我的其中一隻左腳受傷了

評語:你是蜈蚣嗎~~

10. 題目: 一...就....
小朋友寫: 一隻娃娃就要一百塊

評語:老師笑到不行..

11. 題目: 一時
小朋友寫: 爸爸半夜一時0分時竟然還在喝酒。

評語:不錯 還會畫句點

12. 題目: 一...先....
小朋友寫 : 一馬當先

評語:真是傻眼

13. 題目: 你看
小朋友寫：你看什麼看 ! 沒看過啊!

評語: 嗯...我是從來沒看過 這麼有創意的造句

14. 照樣造句
例題：你(唱歌) 我(跳舞)
小朋友寫:：你(好嗎) 我(很好)

評語:你在寫英文翻譯嗎??

15. 寫出跟數字有關的成語
例如：一心一意 七上八下
小朋友寫：四捨五入

評語: 這不是肯德雞..

16. 照樣造句
例題: 別人都誇我( )，其實我( )
小朋友寫: 別人都誇我( 很帥 )，其實我( 是戴面具的 )

評語: 什麼面具這麼好用???

17. 題目: 先...後........
例題:我先寫了功課,後來才去洗澡.
小朋友寫:先總統蔣公,後來死了

評語:回去罰抄100遍

18: 題目：好 ... 又好 ...
小朋友寫:：媽媽的腿,好細又好粗...

評語：那到底是細還是粗？

19. 題目: 陸陸續續~
小朋友寫: 下班了，爸爸陸陸續續的回來。

你到底有幾個爸爸 ?

20. 題目: 先．．．再．．．
例題：先吃飯，再洗澡
小朋友寫：先生，再見

評語：嗯，不見 不見

21.題目: 天涯海角
小朋友寫: 妹妹亂跑跑到天涯海角.

評語: 你妹妹真會跑

22. 題目: 一直
小朋友寫: 我畫了一直線

評語:..................

23. 題目 馬上
小朋友寫: 我騎在馬上

評語: 馬上來找老師

24. 題目: 皮開肉綻
小朋友寫:：停電的夜晚，到處很黑，我嚇得皮開肉綻!

評語:看到這句... 老師佩服你

25. 題目:欣欣向榮-比喻生長美好的樣子.
小朋友寫:：我的弟弟長得欣欣向榮.

評語：孩子你弟弟是植物人嗎...

還有一個更瞎的....
小朋友寫: 欣欣向榮榮告白

評語：連續劇不要看太多

26. 題目: 謝謝....因為......
小朋友寫:：我要謝謝媽媽,因為她每天都幫我寫作業......

評語: 原來你的作業是媽媽寫的!!!!!!!

27. 題目: 因為...所以...
小朋友寫: 因為蟑螂很蟑,所以我們叫牠蟑螂..

評語: 真是未來的主人翁呀...

28. 題目: 難過
小朋友答:我家門前有條水溝很難過

評語:老師更難過......

29. 題目: 如果
小朋友寫: 汽水不如果汁營養
小朋友寫::假如果汁不好喝就不要喝

評語: Orz.....

30.題目: 乾脆
小朋友寫:餅乾脆脆的很好吃!

評語: (無言).......... =.=

31.題目: 天才
小朋友寫: 我３天才洗一次澡。

評語:要每天洗才乾淨

32. 題目：一…便…　
小朋友寫: 我一走出門，對面就是便利商店。
還有一個更瞎的…
小朋友寫: 哥哥一吃完飯，就大便。

評語: 造句不要亂造...

33. 題目: 邊... 邊...
小朋友寫::我的左邊有人 , 我的右邊也有

評語: 你左邊是火星人 右邊一隻鬼


34. 題目: 非常
小朋友寫: 我不知道非常是什麼意思。

學生跟老師的對話真屌阿~(轉)

某日上國文課時，因為放牛班的學生實在太混，

 教課老師氣憤不過，當下隨便拉了一個同學起來…

 師：一卷二題共三問答不識四力五式六論竟只寫七八九字，十分不好！

生：十課九混總得八天七時六分五刻四秒尚且三摸二請，一等庸師！

（師：好樣的！.....整整你！）

 師：一年四季，春夏秋冬，可笑學生，豈知春秋？

 生：一地四方，東西南北，無恥教師，不識（是）東西！

 （師怒） 師：教室裡，人不到，課不上，警告學生，此科必當！

 生：課堂裡，書亂教，試亂考，靠背老師，你娘可好？

（師：孺子不可教也！）

 師：十人必當：當混當睡當不來！

生：三願請求：求請求快求當我！

 師：嗚~~~~我上流教學，獻出一身才學！

 生：你下等劣容，露出半個光頭！

師：三生不幸出劣徒，難為汝師！

生：一時不慎選錯師，苦了我輩！

 師：請你快走不強求！

 生：我來旁聽硬要留！

師：影響教學我心愁！

生：換我來教你跳樓

■請假新標準~轉

■請假新標準

本公司規定新式請假標準
鑑於公司諸位同仁缺席過多，以下規定立即生效！

△病假：
不准！
我們相信，既然你有體力去看醫生， 你則有能力來上班。

△喪假：
不成理由！
您的出席並不能給往生者任何好處，更不能使他回生。

△長假（如動手術等事假）：
此事我們不再批准。
各位同仁應杜絕動手術的想法。 只要你是本公司正式員工，
你就不應該私自去除身上的任何部分。 本公司僱用的是你的全部，
若私自將你的一部份去除，則會違反與觸犯公司當初所任聘的相關契約規定。

△死亡：
這是唯一的正當理由，但你必須在三星期前通知人事部門，
因為交接新替人員是你的職責之一. 另：
根據報表統計，各位同仁花費過多的時間於洗手間！
從今天起，請大家按各自名字字母的順序輪流進入使用。
例如，名字的字母開頭是“A”的， 可在8：00到8：15 的此段時間用洗手間。
名字的字母開頭是“B”的，則可在8：15到8：30的時間內使用洗手間. . .

如此依序輪流下去.
註：萬一各位同仁不慎錯過各自的使用時段，你只能挨到明天，等到你的時段再次輪到時，才能用洗手間。
敬請遵守，切勿自誤
人事部啟

大陸的神奇藥 〔轉〕

未免也太．．．自己看吧！實在是敗給他了。。。

有可能嗎！？　

學生考試不及格滴原因~~轉來轉去

考試不及格是有原因的

如果學生考試不及格，實在是不能夠怪他們啊！
因為一年只有365天。原因如下：

1。禮拜天
一年裡面有52天的禮拜天，扣除那些休息的天數，
平均起來，一年只剩下313天。

2。暑假
在一年內，大約有50天的天氣非常熱，而導致無法唸書，
因此，一年平均起來，只剩下263天。

3。每天8小時的睡眠時間
佔了一年的30天，平均起來，一年只剩下141天。

4 。每天1小時的遊戲時間
佔了一年的15天，平均起來，一年只剩下126天。

5。每天2小時的吃飯及吃零食的時間
佔了一年的30天，平均起來，一年只剩下96天。

6。每天花了1小時的時間溝通
佔了一年的15天，平均起來，一年只剩下81天。

7。考試及測驗至少佔了一年的35天，
所以平均起來，一年只剩下46天。

8。另外，包括了其他節日的假日，
就佔了一年的40天，平均起來一年只剩下6天。

9。預估一年生病3天，平均起來，一年只剩下3天。

10。去看電影或是有一些活動，佔了一年的2天，
平均起來，一年只剩下1天。

11。而這1天，就是我們自己的生日................

試問，這麼完全沒有時間可以唸書 ,
學生在考試又怎麼能夠及格呢？
所以啊，我們身為學生，考試不及格是有原因的... ( 同學們真素辛苦了 )

超爆笑~~~~很...婉轉的拒絕信~~轉

隔壁班的同學你好，很高興能夠認識你。
看完你寫給我的信，真的感到十分愧疚，
你說最近我的臉上，總是瀰漫一股憂傷，
甚至浮腫的眼皮也，流露出一絲絲疲憊…

你如此的細膩真心，我真的覺得很感動，
縱使對你認識不深，也相信你值得把握，
若當初愛的人是你，現在也就不會弄得…
抱歉，忍不住一時激動，快回到正題吧！
我知道後面這般話，你一定會接受不了，
為了不辜負你的好，請先讓我說個故事，
只是這故事的厚度，並非一張紙說得完…

記得以前還未長大，我有個要好的朋友，
類似青梅竹馬那種，不分男女相互打鬧。
雖然口頭上這麼說，但其實自己很清楚，
一旦發生什麼醜事，總會不自覺想起他…

這毛病一開始還好，長大後卻益發嚴重，
見著他卻又不敢說，怕到頭來徒留尷尬。
開不了口那用寫的，偏又遲遲送不出信，
自己尚未建好信心，轉眼他竟墜入愛河。
求我獻計助他追求，我卻猶疑不敢同意，
任他憔悴許是我錯，心疼之餘終於答應…

一時心軟攬下麻煩，想要反悔已是不及，
結果徒增自己煩惱，陷於掙扎矛盾不安。
有句話說不是你的，就算強求也是無用，
既然愛情無分先後，我又何必不忍放手。
任憑他人決定去留，犧牲自己又有何用，
下定決心不再照做，拔起慧劍痛斬情絲。
昨日憔悴盡收鏡底。而今再照恍如隔世，
昔日寒淚獨流子夜，如今暖日遍撒餘生…

真要屏棄過往等待，說出不易做到更難，
不論自己走到哪裡，終歸無法放下牽絆。
抬頭望向藍色天空，心裡湧現他的笑容，
低頭大喊忘掉從前，思念潮水緩緩襲來。
嘴裡喝著黑面蔡汁，想起楊桃是他最愛，
擺好姿勢拍大頭貼，錯覺身旁站了個他…

想要罵他不知變通，為何獨忽略我的好，
難道真的只能成為，友達以上戀人未滿？
始終未能寫滿張紙，只因再也寫不下去，
我想我們都需學習，如何淡忘心中的愛。
愛人太累不若友情，簡單長久平淡雋永，
相信不必說得再多，心細如你早已明瞭，
只嘆緣份尚未來到，錯身錯愛全盤皆錯。
若你願意請來找我，我將伸出友誼之手，
到了那天再對我說，我們是永遠的朋友…

請看每行的第七個字直得往下看

學生都希望的結果 小小繞口令 ~老師滾邊去~

學校上課好無聊～

同學通通都坐好～

老師進來班長叫～

起立敬禮老師好～

老師老師抄抄抄～　

拿起粉筆開始教 ～

老師是在教三小！

機機掰掰有夠吵 ！！

害我睡覺睡不著　

幹林老師靠靠靠 　

以為自己屁股小　

其實大得不的了 　

上課屁股一直搖　

台下同學一直笑 　

無聊無聊好無聊　

撐了好久下課到　

老師坐下繼續教　

下巴馬上往下掉 　

同學通通都跑掉

面紅耳赤不思考

全部通通記警告　

同學個個都罵靠 　

準備手機開始叫　

學長學姊都來到 　

打到老師唉唉叫　

隔天事情登上報

老師以後不用教　

牢飯讓你吃到飽


這樣你說屌不屌









繞口令　你說好不好

霹靂語錄之期末考篇（轉）

霹靂語錄之期末考篇

一頁書: 勘不破的分數，當不完的學生，可悲，可嘆啊！

步懷真: 來當掉你啦！

佛劍: 徘徊在期末考的無主幽魂，掙扎在當與pass之間，是何等的痛楚。
pass不屬於你，重修才是佛劍與你的歸屬。

 

邪之子: 你這種情形還想寫下去嗎？來吧，擁抱被當的溫吧。

 

劍子: 被當的人不一定是我。

 

龍宿: 這將是一場華麗的期末考。

 

朱痕: 你就沒有別人可以當了嗎？比如那隻鳥人。

 

羽人: 被當非是死亡，而是重修的開始。

 

燕歸人: 真要找一個理由，就是，你當掉我。

 

北辰元凰: 重修，一條無情的不歸路。

蝴蝶君: pass千兩，all pa萬兩，被當免錢。

公孫月: 想要當我，你我從此無緣。

傲笑紅塵: 為什麼要當我？

東方鼎立: 天無二日，唯吾被當。

殘林之主: 你已無顏再說情，皇甫笑禪也再無分數可施捨。

俠刀: 先當一科，再當第二科，循序漸進，此乃俠之當。

銀狐: 當，死當，沒pass。

蔭屍人: 我當 (盾土而逃)

四無君: 巧智終歸庸俗，all pa只剩餘話。

王者之刀: 你，值得瀟灑被當。

素還真: 唉，劣者無能，又害前輩被當。

天險刀藏: 人在面對交卷時候，總會作出很多掙扎，我了解 

這點，所以我陪他掙扎。

鬼王棺: 又是被當吶。

孤獨缺: 月不全孤獨缺，缺是缺考的缺。

鄧九五: 凡是都可以衡量，分數也是。

黑 白郎 君: 別人的被當，就是我的快樂。

兵燹: 驚異嗎，震憾嗎，要記住吾如斯俊美的面孔，你才能  

流亡重修的世界。

劍君: 來，用你的分數告知吾，被當是瞎咪。

覆天殤: 當吾之人，定斬不饒。

宵: 零分是什麼，我不能明白，被當又是什麼，誰能給我答案。

 

慕少艾: 吾教你，教授，不會去算自己當了多少人，分數，他根本不在乎。

 

阿九: 當人是一種藝術，看的是技巧與天份。

 

天來眼: 口出翳流，就要被當。

 

上官尋命: 交卷要氣勢，作弊要低調。

 

監獄和公司之間的差異

 

監獄和公司之間的差異

挺有道理的ㄟ.........呵....

監獄和公司之間的差異

監獄--大部分時間你都在一個8＊10呎的空間內

公司--大部分時間你都在一個6＊8呎的堅格內

監獄--一日三餐準時進食，完全免費。

公司--進食不定時，餐數不一定，自己付錢。

監獄--表現良好可獲休假。

公司--表現良好可配獲更多工作。

監獄--守衛為你開關所有房門。

公司--自行開關所有的門，遺失職員證或忘記 
              

             密碼將被罰款數以百元計。

監獄--擁有獨立廁所。

公司--使用公廁。

監獄--親友可探望你。

公司--辦公時間不容許私人事務。

監獄--所有費用由納稅人支付，不用工作。

公司--稅金由工作的收入扣除以支付公共開支，如

            監獄。

監獄--離開監獄代表重獲自由。

公司--離開公司則前途茫茫。

監獄--麻木不仁的獄卒向你施壓。

公司--管理階層的手段更毒辣。

監獄--太多空餘的時間，可做運動健身。

公司--絲毫沒有自己的時間，有損健康。

我看還是不要工作～～直接去坐牢好了！

忍者VS巫師(轉)

有一天哈利、榮恩、妙麗三人練習現影術時不小心瞬到了木葉忍者村。

正當他們不知如何是好時，迎面走來了三個人。是忍者學校的頭痛三人組。

哈利：「你們看，那三人跟我們好像！」

鳴人：「像三小？」

哈利：「我們都是三人組的死黨，而且兩男一女。」

鳴人：「哪裡像了？我肚上有九尾的印記，而且童年過的很悲慘。」

哈利：「幹，我童年比你更悲慘。而且我額頭也有佛地魔弄的疤痕。」

鳴人：「我是孤兒。」

哈利：「我也沒爸媽。」

鳴人：「而且身為主角，我們要跟同年齡的小孩不一樣，所以我會絕招影分身。」

哈利：「我也有絕招，護法咒。同學都不會。」

鳴人：「也對，我就承認我們兩個很像吧。那其他人呢？」

小櫻：「我是三人組中功課最好的！中忍筆試時他們倆一人用寫輪眼作弊，一個很屌
　　　的交白卷。」

妙麗：「我普等巫測都拿傑出。而且我也是三個人，不，我是全學年功課最好的。」

小櫻：「嗯，真的蠻像的。而且我的外號是禿額頭。」

妙麗：「我的外號是大門牙。」

小櫻：「我暗戀佐助。」

妙麗：「我暗戀榮恩。」

兩個女人間突然露出了惺惺相惜的眼神。

佐助：(關我屁事！)

鳴人：「沒錯，除了榮恩比佐助遜非常多以外，我們三人組可謂一樣。」

榮恩：「……」

佐助：「別把我和他相提並論，我來自木葉的古老忍術家族，有血繼限界。這哪裡相
　　　同了？」

榮恩：「我來自古老巫術家族，也有血繼限界。」

佐助：「我的血繼限界是寫輪眼，你最好是有。」

榮恩：「我們全家都有一頭紅髮。」

佐助：「白痴，你那叫遺傳。而且我對我哥抱持著恨意，你們卻一家融洽。」

榮恩：「我也對我哥抱持著恨意！傑克是個偉大的海賊，比爾是男學生主席，查理是
　　　他媽的傳奇搜捕手，派西比我早一步當上級長，弗雷和喬治又總是欺負我。就
　　　算我再傑出，也都有人比我先辦到了。」

佐助：「我可不記得你有個大哥叫傑克的。」

榮恩：「他離家很久了，你自然不認得。」

佐助：「他的全名叫啥？」

榮恩：「紅髮傑克。他也有我們這一族的血繼限界。」

佐助：「……」

這時候那兩個惺惺相惜的女人開始在一旁聊起八卦來了。

妙麗：「我跟妳說喔。榮恩老是忌妒哈利，因為他是學校的風雲人物……」

小櫻：「佐助也忌妒鳴人會螺旋丸後不知到要強到什麼地步……」

榮恩：「住口！大門牙！」

佐助：「住口！禿額頭！」

榮恩與佐助互看了一眼，突然產生了一種英雄所見略同的感覺。

而鳴人則打斷了他們之間的爭吵。

鳴人：「相同點還不只這些，我們是忍者學校，你們是巫術學校。我們的同學間也有
　　　很像的人。」

小櫻：「誰？」

鳴人：「日向寧次，他有白眼。」

哈利：「跩哥馬份，他超白目。」

鳴人：「除了他以外還有一個。」

小櫻：「我怎麼都想不出來？」

佐助：「我知道了，我們有個死胖子同學兼戰友。」

這時候突然一個巨大的肉球從天而降。

丁次：「幹，別叫我死胖子！」

佐助：「你們有嗎？」

哈利：「胖子我們當然有。出來吧，奈威。」

只見一個圓臉男孩畏畏縮縮的從哈利身後出來。

丁次：「倍化術！」

然後丁次狠狠的瞪著他。

奈威：「我、我什麼都不會……」

瞬間鳴人、佐助、小櫻、丁次笑到抱著肚子在地上打滾。突然一個小東西從奈威手中蹦跳而出。

奈威：「阿，吹寶！」

鳴人突然衝上前抓起那個小東西，是隻蟾蜍。

鳴人：「對了，我可以跟蟾蜍說話呢！嘿，小東西。」

吹寶：「……」

鳴人：「說大聲點。」

吹寶：「幹你娘。」

鳴人在掌中運起螺旋丸，蟾蜍瞬間被攪成肉屑。

奈威：「我的蟾蜍！」

鳴人：「別急，還你一隻就是了。」

然後他用通靈之術叫了文太出來。

鳴人：「有點大隻，將就點吧。」

他看了看哈利，表情似乎在說，你也會嗎？

哈利：「我也能跟蛇說話。」

鳴人：「喂，羅琳抄襲抄的太嚴重了吧？」

哈利：「屁，明明就是岸本抄我們的。」

小櫻：「別吵了！」

妙麗：「別吵了！」

這時兩個女人又對看了一眼，露出惺惺相惜的眼神。

鳴人：「好，接下來談老師。」

哈利：「我們有瘋眼穆敵，他的魔眼能穿透女生內褲！」

佐助：「我們有卡卡西，他老是看那本親熱天堂！」

鳴人：「哇靠！羅琳連這也抄，兩個都是一隻眼睛異於常人的大色胚！」

哈利：「石內卜是間諜，他是佛地魔派來的！」」

鳴人：「說到間諜我們難道沒有麼？那個兜學長也是大蛇丸派來的。」

哈利：「佛地魔是我們的大反派，校長鄧不利多就是因為佛地魔的暗殺計畫而死　　
　　　的。」

鳴人：「大蛇丸是我們的大反派，村長火影大人也是給大蛇丸弄死的。」

哈利：「佛地魔和大蛇丸還真像。他們兩人都喜歡蛇。」

鳴人：「對阿，而且還是超怕死的膽小鬼。」

哈利：「一個怕死掉而用分靈體。」

鳴人：「一個怕死掉一直換身體。」

哈利：「媽的，我真的忍不下去了。我要告岸本騎屎違反著作權法！」

鳴人：「幹，明明就是A.K.羅琳抄襲我們，只不過把忍術改成巫術而已！」

哈利：「岸！」

鳴人：「琳！」

榮恩：「岸琳老師！」

這時在一旁沉默不語的佐助突然說話了。

佐助：「幹，陳水扁肚子上也有疤痕，那他不就抄你們兩個的？」

鳴人：「……」

哈利：「……」

一場鬧劇就這樣的在木葉忍者村上演了。

這媽媽可真狠阿＜轉＞

一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。

母女兩人經過某路段，只見一個個打扮妖艷的阻街女郎開始站在路旁「做生意」。

正值青春期的女兒好奇的問：「媽媽，那些女人站在路旁幹什麼？」

為了不影響女兒幼小純真的心靈，媽媽回答說：「那些女人在等老公。」

多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔：「笑死人了，誰都嘛知道那些女人是妓女。」

媽媽狠生氣鄧了司機一眼。

女兒接著問：「媽媽，那妓女會不會生小孩。」

媽媽冷冷的道：「當然會啊，要不然誰來開計程車！」

[轉] 倉鼠逃獄 全過程