2011年1月5日 星期三
2010年7月5日 星期一
飲料中的黑暗料理界~~多多茶坊
看到這家茶坊
小小的
但是很多人
那天為了要趕末班公車就沒去買了
為什麼有名呢???
因為..............他的隱藏惡搞飲料
【心痛的感覺】白開水(一杯50元!!最近物價上漲，聽說還會在調漲XD)
【做夢也會笑】石榴＋柳橙＋焦糖＋綠茶＋珍珠
【死了都要愛】百香冰沙＋洛神花茶
【核廢料】綠豆沙＋牛奶＋阿華田＋珍珠(多多茶坊的經典，也是最多人推的)
【超級多多綠】整罐未開封養樂多＋綠茶(多多茶坊的代表作品)
【究極多多綠】材料同上(但養樂多是倒著放的，要喝完綠茶才能拿出來喝)
【深水炸彈】芒果冰沙＋整罐未開封養樂多 (完全看不到養樂多罐在哪!!)
【透心涼】薄荷＋芒果冰沙
【究極透心涼】應該是透心涼＋爆多冰塊吧.....
【鈾238】蜂蜜＋葡萄柚汁＋水 比例為 2:3:8
【紅綠燈】紅茶＋綠茶＋柳橙
【小黑】金桔＋話梅＋綠茶 (推薦，但如果慢慢喝的話會變很鹹)
【紅胖子】紅茶＋可樂＋梅子
【綠胖子】綠茶＋雪碧＋梅子
【這個】青蘋果＋雪碧
【那個】青蘋果＋雪碧＋椰果
【大珍珠奶茶】一整顆皮蛋＋奶茶(要事先預訂，或是皮蛋自己帶過去XD)
【隨便】就是讓老闆隨便調，不能保證好喝，但有時候會調出不錯的飲料
【超難喝珍珠奶茶】一般珍奶 但是搭配小吸管(果然超難喝啊XDD)
【蘇打綠】雪碧＋綠茶(名副其實的蘇打水加綠茶)
【正面的力量】雪碧＋綠茶＋養樂多 (喝了會補HP嗎?)
【負面的力量】可樂＋紅茶＋珍珠(喝了會被詛咒嗎?)
【老闆】金桔＋梅子＋綠茶＋百香果
【值日生】百香綠＋寒天凍
【爆爆彈】百香果＋雪碧
【紅魔鬼】雪碧＋石榴＋椰果
【綠森林】綠豆沙牛奶＋寒天
【鳥蛋】草莓奶茶＋珍珠
【B.T.W】奶茶＋布丁＋綠豆沙＋可樂
【桂圓奶茶】珍珠＋奶茶＋可樂＋芒果冰沙
【小綠綠】綠茶＋金桔＋青蘋果＋薄荷
【大綠綠】內容物同上，但多了4顆大珍珠 並搭配超細吸管
【飽足感】奶茶＋巧克力布丁＋仙草＋珍珠＋綠豆沙＋蒟蒻(喝一杯飽到隔天)
【不能說的秘密】青蘋果+椰果+百香冰沙+可樂(顏色分三層 好看又好喝)
【七彩霓虹燈】七種冰沙混合體，一杯飲料7種漸層，適合超級高調人士飲用
【芒果可樂】芒果冰沙＋可樂
【臭乳酪】牛奶＋檸檬汁
【新年快樂】跨年當天限定，比蠻牛還提神
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以下是未經證實的飲料
熱情的沙漠、鳳梨阿華田、笑話、斷腸奶茶、性感奶茶、馬來朦、檸檬可樂、搶劫、皮卡丘、做夢也會哭
鮪魚可樂(罐頭鮪魚＋可樂 噁....)
精液可樂(聽說老闆會給你一個空杯一罐可樂，然後跟你比廁所在哪 XDDDD)
一間普通到極點的店
惡搞的老闆
不能說的秘密
值日生
小綠綠
鳥蛋:死了都要愛
核廢料(熱門飲料)
傳說中的 超級多多綠
升級版的 終極多多綠
深水炸彈(聽說從上面看，啥都看不到更別說插到多多)
這個
飽足感(奶茶＋巧克力布丁＋仙草＋珍珠＋綠豆沙＋蒟蒻)
以上資料來源
http://kuso4ever.blogspot.com/2009/09/blog-post_10.html
http://www.wretch.cc/blog/despairjing/10013337
2010年4月19日 星期一
{轉}老師的六十個壞習慣
2.從不會主動收功課，而上課時質問同學為什麼不準時交功課
3.批改功課的速度有如龜速
4.上課早來遲放
5.遲來更遲放
6.意見接受，行動照舊
7.意見不接受，行動也是照舊
8.突發性皮質醇偏高──前一分鐘還是笑容滿面，下一分鐘卻暴跳如雷
9.持續性皮質醇偏高──無論何時何地，都是這般暴躁
10.反覆性皮質醇偏高──心情時好時壞，令人無所適從
11.當不懂回答學生問題時，往往扯開話題，顧左右而言他
12.若學生繼續追問時，就會叫學生下課後再問
13.若學生再追問時，就會叫學生先自行搜集資料或再思考
14.雙重標準──老師的文章是細緻，學生的卻是累贅
15.自相矛盾──剛才說完肝硬化等於肝癌，一分鐘後卻改口供
16.言而無信──常答應會獎勵學生，下課後這承諾早已煙消雲散
17.講一套做一套──禁止同學說粗言穢語，豈料上課時自己卻衝口而出
18.虛偽──對待同事和學生是兩副嘴臉
19.記憶力差──教了你大半年，可能連你的樣子也不認得
20.濫用老師權力
21.過度勞役人民
22.誤以為「老師永遠是對的」
23.「死要面」──明知自己情緒化，還堅稱自己不會因私人情緒影響工作
24.以為自己有哲學家頭腦，例如誤以為馬豆糕中有紅豆，卻認為自己有深度
25.認為自己上至天文，下至地理無一不曉
26.寫字東歪西倒，卻稱之為藝術
27.偏心某學生
28.針對或歧視某學生
29.對某小學/幼稚園來的學生產生偏見
30.以為A班/精英班是最好的，並對他們的要求大大提高
31.用不同字眼侮辱學生，例如蠢材，rubbish等
32.用不同手段諷刺學生，例如說反話
33.冤枉學生
34.當學生作出氣袋
35.侵犯學生私隱，洩漏學生之秘密
36.濫用學生班會錢作印刷用途
37.遺漏物品於課室，例如眼鏡、粉筆套等
38.漠視學生需要──當學生發生意外，例如流鼻血等，不給予適當的協助
39.妄顧學生感受──所有學生贊成關門，老師卻獨排眾議，堅持開門
40.未得到學生的批准，擅自拿起學生的物件作示範（是為賊也？）
41.教授時離題萬丈
42.上課時常說一些自以為惹笑的笑話（俗稱爛gag）
43.上課時異常沉悶
44.當有人監察上課情況時，立刻叫同學主動答問題，呼籲同學合作
45.授課速度緩慢
46.對教學沒有熱誠
47.在上課時大肆責罵學生，浪費上課時間
48.上課時，和學生玩一些無聊遊戲，稱之「活動教學」
49.在課堂時叫學生做一些功課，例如抄寫，消磨上課時間
50.只擔心自己會否被上級責罵，而不是真正關心學生的學習態度
51.英文口音不正確──例如Shut up讀成Shoot up，Use your brain to think讀成Use your bing to fing 等
52.禁制學生自由，例如在午膳時不准學生踏出課室
53.不懂正確地使用電腦
54.經常缺課(蛇王)
55.盲目地跟隨校規定罪，不能彈性處理
56.有病卻不戴口罩，傳播細菌
57.與其他老師毫不協調，例如每一班的測驗範圍都不同等
58.當發覺自己說錯或做錯的時候，總為自己找下台階
59.從來不說對不起
60.從不肯改掉自己的壞習慣
{轉}文言原文 V.S白話翻譯
若非吾之留去操之在汝， 要不是我的分數掌握在你手裡
今日言吾之闔眼小憩， 今天唸我上課打瞌睡
定當頂不少於兩三句。 一定頂撞你不少於兩三句
憤也，小憩者，非止吾也， 不爽!打瞌睡的又不只有我，
何也點而言之？ 為何只唸我一人？
況乎余尚未失神，其冤枉也。 況且我還沒有完全睡著,真是冤枉！
汝有何能？ 你有什麼才能？
若真有能， 要是你真有能耐，
何也伏於案上之學子者多於半者？ 為何趴在桌上睡覺的學生超過一半？
厭汝者十者多有六， 討厭你的學生十個裡有六個，
汝良乎？ 你教的好嗎？
其數可見也。 從這些睡覺的人數就知道了
前事不咎， 之前的事我就不和你計較了，
今日之事則可惡也， 但就今天的事來說你真的很可惡
而令吾所氣憤。 讓我真的很生氣！
母之，誠彼娘之非悅 媽的，真他媽的不爽
{轉}百萬人倒雪
「對不起，你太矮了！我不喜歡矮小的男生。」
「很抱歉！我的理想對象起碼要比我高出半個頭。」
「OH！ SORRY~我的男友最少要有180公分以上才行喔。」
「不好意思…小弟弟你是在開姊姊的玩笑嗎？這樣不可以喔。」
「唉…要是你身高高一點我會許會喜歡上你。」
你在告白時是否常常聽到這類的拒絕內容？如果是的話恭喜你，歡迎加入矮人俱樂部！此俱樂部免簽證免繳費免撥打電話，只要因為身高原因被女方拒絕，一率可直接加入！
你是否常常在感嘆人心不古？爲什麼這個年代的女孩子會如此重視男生的身高？明明又沒做錯什麼事，外表也不是其貌不揚，每天安分守己過生活。偏偏在情場上就是會輸給身高比較高的男生？
你是否因此自暴自棄？怨恨老天的不公平，怨恨老天爲何要灌輸女孩如此觀念，怨恨學校身體檢查爲什麼只量身高而不量………算了，有小孩在看。
當你在讀國中生物課本的時候，看到公青蛙與母青蛙在假交配，是否會突然覺得與其當人不如當青蛙呢？母青蛙完全不會CARE公青蛙的大小，反倒是一臉無所謂享受這愛的過程。
矮子們！其實這件事情不能完全只怪老天爺，相信老天爺設定人類身高也萬萬沒想到居然變成了雌性人類擇偶的重要條件之一，甚至進而衍生出「不到180的人是半殘，不到175的人是全殘。」這句荒繆言論荼毒百姓。導致政府開始擬定將身高不到175的人列入可賣公益彩卷的條件；不到170的男學生，考試的時候劃分專用考場。
為什麼女生會如此在意男生身高？這原因不是出自於老天爺，也不是出自於阿匾執政失敗，更不是王健銘靠伸卡球奪得大聯盟勝投王的美名所造成的。
根據本人的長期觀察，這一切一切的原因可能出自於一則大家耳熟能詳的邪惡童話────「白雪公主」。
相信各位小的時候都有聽過白雪公主這個莫名奇妙的童話故事，每當我們晚上睡不著覺時，父母就會拿著一本故事書在我們耳邊說著白雪公主這個女孩怎樣被自己的後母追殺、怎樣遇到七個小矮人、怎樣被王子吻醒，接著就與王子過著幸福快樂的生活。
當我們那個時候聽完故事，男孩子就會高興的跟媽媽說：「以後我長大也要當白馬王子，去找白雪公主！」女孩子也會說：「以後長大我也要當白雪公主，去找白馬王子！」就這樣懷抱著夢想睡著了。
然而小孩子總是比較活潑好動，常常半夜睡不著覺，於是父母們都會不厭其煩的用白雪公主這豪洨的故事繼續洗腦著自己的小孩讓他們睡著，也讓小孩子更加篤定以後絕對要找到屬於自己的「白馬王子」！
難道…每個做父母的不覺得白雪公主這個故事荒謬可及嗎？先不談那愛說廢話的癡漢鏡子與那愛跟年輕人計較的壞皇后，就光是裡頭的愛情觀就相當的令人髮指。
首先，當白雪公主被獵人丟到森林裡自生自滅的時候是七個小矮人救了她，供她吃供她住，當七矮人去工作時就由白雪公主一個人在家裡打點家務事，一家八口生活和樂融融，小矮人對白雪公主的好由此可見！
再來，當白雪公主一個人在家裡顧家時，被壞皇后所假扮的老太婆騙去吃毒蘋果導致昏迷不醒，憤怒的小矮人氣的將全身的衣服炸開，抓到壞皇后拿起斧頭輪流將她當柴砍！小矮人對白雪公主的義由此可見！
接著，難過的小矮人不眠不休的守在白雪公主的身旁，期待有朝一日能夠看到她再度醒來，甚至還花了畢生的積蓄打造了一具玻璃棺材讓她走的風光，只差沒有請森林孝女團來哭墓。小矮人對白雪公主的情由此可見！
故事進行到這邊時，許多小朋友已經感動的泣不成聲，相信這是一部淒美的童話故事，白雪公主雖然死了，但永遠活在七矮人的身邊守護著他們。
但是…就在故事進行到這裡的時候！緊張緊張緊張、刺激刺激刺激！
騎著白馬穿白色透氣褲襪的王子從森林的角落殺了出來！看到白雪公主的屍體直呼：「嗚呼！此女有傾國傾城之姣容也！待吾戲弄之~」
於是不管七矮人的勸阻，推開了七矮人就給白雪公主吻下去。哪知頓時風雲變色雷電交加，壞皇后的白痴詛咒就這樣被輕易破解，白雪公主居然也他嗎的醒來了！
最後公主認為是這位素未蒙面又英俊、又高挑、又有馬的王子救了她，於是騎上了王子的馬跟七矮人告別，從此與王子過著幸福快樂的日子。留下了一群還在狀況外的七矮人。
看！本來好好的一個故事有事沒事突然穿插一個王子橫刀奪愛是怎麼一回事？這個王子的台詞比獵人還少，根本是個跑龍套、送茶水的小生居然最後把得美人歸，那小矮人之前所付出的努力到底是為了什麼？
以前的我不懂事，故事聽到這邊還會幻想長大要當王子去要找白雪公主，直到現在懂事了，發現自己只有當小矮人的料，當情場的砲灰，每當想到這裡就會義氣填膺，站在家裡的頂樓搥胸頓足，並向遠方的山頭破口大罵：「白雪！你她嗎的雜碎！」
日本漫畫之神──手塚製蟲曾說過：「小時後媽媽說的童話故事是我靈感的來源。」沒錯！就是這樣！所以導致現在寫芭樂愛情故事的作家，男主角不外乎就是白馬王子型而女主角就是白雪公主型的角色，而且還愛的死去活來，讓小時後就被白雪公主荼毒的少男少女，長大後就被改版的另類白雪公主小說荼毒。
當大家都想要找屬於自己的白馬王子時，那小矮人怎麼辦？現實生活中的小矮人難道真的只能當白馬王子的墊腳石，將自己心愛的白雪公主送給他嗎？或許有些愛情小說的作家發現到了這點，於是著手寫了有關於小矮人與白雪公主的爆笑戀愛小說，希望更改一些人的愛情觀。
但這又讓人不禁想問，爲什麼小矮人的戀愛永遠都是爆笑小說的題材？難道小矮人不能愛的很浪漫愛的很嚴肅嗎？在世人的眼裡這樣的小說永遠都有爆笑字眼相隨！讀者看完時還會直呼：「真KUSO！」
這也不禁讓人感慨當一個高挑帥哥到蛆程式買衛生棉，店員稱他是體貼女友的好男人；當一個又矮又醜的男生到蛆程式買衛生棉，反而被店員當成變態扭送警察局。
這一切一切都是小時候聽白雪公主，讓錯誤的觀念根深蒂固的原因。
有些身高不高的網友常在網路上哭訴，說自己很矮交不到女朋友這該怎麼辦？這時候就會有好心的網友回他說：「孩子別氣餒，看看拿破崙吧！看看陳X匾吧！他們身高也不高卻還是娶的到老婆！」不然就是：「別傷心啊兄弟，我也是矮子一族，我們一起去尋找白雪公主吧！」
這…不是我要潑他們冷水，我想說的是…拿破崙那年代白雪公主還沒流行，所以娶的到老婆也不奇怪；陳X匾那也是因為他老婆坐著所以怎麼看都比他老婆高半個頭。
至於那想要找白雪公主的樂觀網友實在是不忍心跟他說…最後公主還是跟王子跑了，你可能就是下一個來這裡哭訴的網友。
有些女孩常說：「我喜歡高的男生是因為這樣才有安全感！」狗屁！！根據白雪公主一文記載，壞皇后是被七矮人合力砍死，王子一點忙都沒幫上，反而還乘人之危性騷擾白雪公主，這樣也較有安全感？反觀小矮人為人正派，努力工作賺錢養家，處處替白雪公主著想，也不容易被其他女人看上眼，安全度百分之兩百，比繫上安全帶車震還安全！怎會是高個子的男生才會給女生帶來安全感呢？荒唐！！
所以重點來了！要更正女孩子錯誤的觀念就必須要從錯誤觀念的源頭下手！這個源頭就是白雪公主！我決定要發起「百萬人倒雪」的活動，支持這個活動的人每人回覆這篇文章，號召天下所有的矮個子一起到白雪公主發源地──德國去靜坐抗議！強烈要求格林兄弟更改白雪公主的結尾，不要再荼毒年幼無知的幼童！！
白雪公主不應該跟跑龍套的王子在一起，被王子吻醒後應該賞他一個巴掌，再到法院按鈴控告他性騷擾外加強姦未遂。然後跟七矮人繼續在森林裡過著幸福快樂的日子，還可以順便鑽研絕世武功──醉八仙！
或許你會覺得很荒謬，一個女人怎麼可以讓七個男人共用？耶~！這有何不可？一個星期有七天，小矮人也有七個，日子怎麼算都剛剛好也不容易記錯。而且金傭裡的偉小寶不也是娶七個老婆，人家白雪公主嫁七個老公也不成問題！
搞不好以有後還有句嘉言：「東方偉小寶，西方白雪姬。一個騎七人；一個七人騎，生活樂無比。」
如果白雪公主真的更改結局，相信我們的下一代會出現這樣的拒絕理由：
「對不起，你太高了！我不喜歡高挑的男生。」
「很抱歉！我的理想對象起碼要比我矮半個頭。」
「OH！ SORRY~我的男友最少要有160以下才行喔。」
「不好意思…大哥哥你是在開妹妹的玩笑嗎？這樣不可以喔。」
「唉…要是你身高矮一點我會許會喜歡上你。」
沒錯！改變白雪公主的結局將會使地球逆轉，太陽將從西邊出來！高挑的男生將會哭泣，矮小的男生將會露出自信的笑容。長高不再是夢想，萎縮不再是恥辱。
矮個子們，別再猶豫了！只有改變白學公主的結局，這個世界才會繞著矮子們旋轉！最後關頭以到，別再讓身高變成你失戀的理由，就請你回復神聖的留言改變這個世界吧！
引用：http://tw.myblog.yahoo.com/jw!LcDUt7qTQUbG5c3lg8hol10-/article?mid=1754
{轉} 女(男)人請聽好，男(女)人有話說！超經典
♀：是喔、是喔，那你在床上問我們會不會太快時，那就是會，不要問我們，我們也拒絕回答。
2.善用馬桶座，用完隨手將它立起來！
♀：那我們下次尿在你家浴室地板好了。
3. 不要剪去長髮，長髮永遠比短髮迷人，男人害怕結婚很大的原因是婚後女人突然剪成短髮，而你仍不得不與她朝夕相處。
♀：女人害怕結婚的很大原因是男人婚後突然開始掉頭髮，然後便是沒頭髮，而妳仍不得不與他朝夕相處。
4. 不要冀望在生日、情人節、周年紀念發現完美禮物。
♀：你也不要冀望在生日、情人節、周年紀念發現我們會穿上完美性感內衣來取悅你們。
5. 請終生記得我們有時候並不在想妳。
♀：那剛好，我們也是，即使我們說我們是。
6. 除非妳想討論打球、當兵、政治等話題，否則不要問我們在想什麼！
♀：除非你要自己做飯或帶我們外出來頓浪漫的晚餐，否則不要問我們今天晚上吃什麼！
7. 星期日=運動，就像月圓和漲潮一樣固定，請勿改變！
♀：百貨公司週年慶＝SHOPPING，就像吃飯和呼吸一樣重要，請勿碎碎唸！
8. NO！購物不是運動！免談！
♀：那你星期天帶我一起去運動！
9. 我們要一起出門時，妳穿什麼都很好，真的！
♀：我們一起親熱時，你絕對比我以前的男友們都棒，真的！
10. 妳絕對有足夠的衣服了。
♀：你絕對有夠美的另一半了。
11. 妳已經有太多鞋子了！
♀：你已經有太美的另一半了！
12. 哭泣是恐嚇勒索的行為。
♀：漠視是慘絕人寰的虐殺。
13. 妳的前任男友一無是處！
♀：你的前任女友又醜又肥！
14. 想要怎樣就直說吧！巧妙的暗示沒有用、強烈的暗示沒有用、明顯的暗示也沒有用，說-出-來！
♀：說過的話就要做到！假裝忘記沒有用、裝做沒事沒有用、假性痴呆也沒有用，我們會~記~得~一~輩~子。
15. 天知道今天是什麼日子？我們從來不在日曆上做記號！
♀：天知道今天我會A到你的車？我明明記得今天我的星座運勢為萬事皆吉！
16. 站著尿尿確實比較高難度，我們偶爾難免會失去準頭。
♀：整天包著尿布確實容易讓人失去耐性，我們每隔28天偶爾會有一個禮拜脾氣像小孩！
17. 大部份男人只有兩雙鞋，我們無法在一大堆鞋中挑出適合妳衣服的一雙。
♀：大部份男人只有一份薪水，我們真無法理解為何你老是再想何時能有第二部車。
18.「Yes」和「No」是對付所有問題的好答案。
♀：不完整的答案是所有問題的開端。
19. 若妳須要人幫忙解決問題，儘管來找我們，若妳須要的是「同情」，請找妳們的手帕交。
♀：若你工作上遇見煩心的事需要有人傾聽，儘管來找我們，若你須要的是「出氣筒」，很抱歉，冤有頭債有主。
20. 不要想欺瞞什麼，我們寧願無能也不願無知。
♀：不要以為我們不知道你心裡在想什麼，我們假裝無知是因為愛。
21. 不要爭論半年前我們討論過的議題，我們所有的對話均應在七天後自動失效。
♀：不要計較我們婚後的體重，難道你沒聽說過婚姻是另一段新的人生的開始。
22. 妳若無法打扮成絕世美女，就不能期望我們表現得像鐵達尼號主角。
♀：你若無法練成肌肉猛男，就不能期望我們會成為絕世美女。
23. 如果一件事可以有兩種解釋，而其中一種令妳不舒服，那我們的意思是另外一種。
♀：如果每一件事都非要用邏輯性來解釋，那我們真不懂當初為何會看上你！
24. 讓我們用眼睛瞟美眉吧，這是天生的！
♀：讓我們血拼吧，這是精神的食糧！
25. 妳可以告訴我們應該做什麼「或」妳希望怎麼做，不要同時說兩種。
♀：你可以「請」我們做什麼或你希望怎麼做，而不是用命令的口氣。
26. 有話盡可能在廣告時間內說完。
♀：有屁盡可能在你獨自一人時放完。
27. 穿著暴露的女人沒有權利抱怨被人家盯著看。
♀：不體貼的男人沒有權利抱怨沒有人愛。
28. 女人應多穿暴露的衣服，因為我們都喜歡盯著看。
♀：沒肌肉或只有贅肉的男人沒事不應該光上身，因為我們真的不愛看。
29. 我們的關係永遠不可能像剛開始一樣，而蜜月期早就結束了！
♀：那也請體認我們的溫柔也永遠不可能像剛開始一樣，就像你們的性能力不可能永遠像25歲一樣。
30.「啤酒」帶給我們的興奮就像「新皮包」帶給妳們的一樣。
♀：SHOPPING帶給我們的快感就像「運動」帶給你們的一樣。
31. 既然這是「我們的」房子，為什麼「我的」東西會被扔到壁櫥、閣樓、地下室？
♀：既然這是「我們的」房子，為什麼老是由「我」整理壁櫥、閣樓、地下室？
32. 我們永遠不會讀心術，缺乏這項能力並不能証明我們不關心妳。
♀：我們永遠不太會認路，缺乏這項能力並不能証明我們是白痴。
33. 當我們問妳「怎麼了？」而妳回答「沒事」，我們就當做沒事，即使明知妳在說謊，我們也絕不爭論！
♀：當我們問你「好不好看？」而你回答「好看」，我們就當做你不會計較它的價錢，即使明知你頭也沒抬。
34. 聽到舊情人消息時，我們會有性幻想，不過別擔心，妳和她都會同時出現在幻想中。
♀：聽到舊情人消息時，我們也會有性幻想，不過別擔心，你和他不會同時出現在同一幕幻想中。
旅遊28國的新發現
１。到了中國，才知道只生一個孩子好
２。到了臺灣，才知道罵祖宗還可以面帶微笑
３。到了香港，才知道明星都戴著口罩
４。到了日本，才知道死不認帳的人有時候還會很有禮貌
５。到了韓國，才知道亞洲足球使上帝都差點瘋掉
６。到了泰國，才知道看見漂亮妹妹先別慌著擁抱
７。到了新加坡，才知道為什麼四面都是水，還向別人要
８。到了印度，才知道多貴重的人都得給牛讓道
９。到了印尼，才知道為什麼華人夜裏睡不著覺
１０。到了阿拉伯，才知道做男人是多麼的驕傲
１１。到了法國，才知道被人調戲還會很有情調
１２。到了西班牙，才知道被牛拱到天上還可以哈哈大笑
１３。到了南斯拉夫，才知道為什麼有人不願回到祖國的懷抱
１４。到了奧地利，才知道是個乞丐都能彈上一支小調
１５。到了瑞士，才知道開個銀行帳戶沒有十萬會被人恥笑
１６。到了丹麥，才知道寫個童話其實可以不打草稿
１７。到了義大利，才知道天天吃比薩臉上都可以不長膿包
１８。到了希臘，才知道迷人的地方其實都是破廟
１９。到了梵蒂岡，才知道在其境內任何地方開槍都可以打著羅馬的鳥
２０。到了美國，才知道不管是誰，亂嚷嚷都會中炮
２１。到了加拿大，才知道面積比中國還大的地方，人比北京還少
２２。到了巴拿馬，才知道一條河也代表了主權的重要
２３。到了巴西，才知道衣服穿得很少也用不著害臊
２４。到了智利，才知道火車在境內拐個彎也很難辦到
２５。到了阿根廷，才知道不懂足球會讓人暈倒
２６。到了南非，才知道隨時會被愛滋吻到
２７。到了撒哈拉，才知道節約用水的重要
２８。走遍非洲，才知道人吃人有時候也是一種需要...
2009年12月15日 星期二
{轉} 我的家..很好笑
各奔前程，晚上又殊途同歸。
爸爸是建築師，每天在工地上比手劃腳；
媽媽是售貨員，每天在商店裏招搖撞騙、來者不拒；
我是學生，每天在教室裏目瞪口呆、充耳不聞。
手辣地揍得我遍體鱗傷、五體投地，媽媽在一旁視若無睹或袖手旁觀，從來不曾見義勇
為，有時甚且助紂為虐。」
.
{轉} 陶淵明的五柳先生傳 (現代白話翻譯版)
先生不知何許人也 亦不詳其姓字 宅邊有五柳樹 因以為號焉
★★★翻譯：這傢伙不知道是誰 也不知道叫什麼 組合房旁邊剛好有五棵柳樹 就當作綽號吧
閑靜少言 不慕榮利 好讀書 不求甚解 每有會意 便欣然忘食
★★★翻譯：做人孤僻 不愛賺錢 喜歡看書卻不太認真 每次懂了點東西 就爽到忘了吃飯
性嗜酒 家貧不能常得 親舊知其如此 或置酒而招之
★★★翻譯：愛喝酒 又買不太起 親戚朋友知道這點 偶而會請他喝一杯
造飲輒盡 期在必醉 既醉而退 曾不吝情去留
★★★翻譯：他來了就大喝 喝一定要喝到醉 喝醉了就跑 也不留下來哈拉兩句
環堵蕭然 不蔽風日 短褐穿結 簞瓢屢空
★★★翻譯：家裡空空如也 遮風避雨都有問題 穿的像難民 米箱常常沒米
晏如也 常著文章自娛 頗示己志 忘懷得失 以此自終
★★★翻譯：不過本人倒是挺悠哉 沒事寫東西自爽 用來表現自己的看法 沒什麼得失心 一直就這樣混下去
贊曰 黔婁之妻有言 不戚戚於貧賤 不汲汲於富貴
★★★翻譯：批評一下 黔先生說過 窮就窮沒什麼好難過 不為賺錢勞心勞力
極其言 茲若人之儔乎?
★★★翻譯：講的就是這種人啦
酣觴賦詩 以樂其志 無懷氏之民歟! 葛天氏之民歟!
★★★翻譯：喝酒寫東西 自己覺得很有趣 他是北京人咧? 還是山頂洞人咧?
讀後心得～～這樣看來... 陶先生跟遊民好像沒什麼分別...
不過此文被翻成這樣子，不知道他老人家會不會從墳中跳出來打人？
{轉} 吻仔魚五步曲
老公為了替破病中的老婆煮飯，決定到傳統市場買材料準備煮海鮮粥「孝敬」老> 婆……
老公：「老闆，今天有進新的魚獲嗎？」
魚販：「有啊！你看鱈魚怎樣？」
老公：「鱈魚…？可是我要煮粥哩！有沒有小魚？」
魚販：「煮粥呀－那吻仔魚最好了！』
老公：「吻仔魚？好吧！那…麻煩你先幫我處理一下，不用太麻煩，去頭去尾，再幫我切三段就好了！」
魚販：「……………」
★二部曲
老公辛苦了半天，還是沒弄出一頓像樣的海鮮粥，第二天老婆索性自己到市場買來煮…」
老婆：「老闆，今天有比較新鮮的魚嗎？」
魚販想起昨日的經驗便說道：「有有有！才上岸的吻仔魚，粉鮮喔－而且，『整尾』煮來吃，味道更棒！」
老婆：「這樣啊!那……老闆，來兩尾好了，我要煮湯。」
魚販：「…人……人客……………」
★三部曲
為慶祝親愛的老婆小病初癒，這對夫婦決定再到市場去買些魚回來吃吃……
老婆：「今天有新鮮的魚嗎？」
魚販（哇！怎麼又素他們！）：「喔，有有有！今天又有剛捕的吻仔魚－鮮的喔！」「更多條『整尾』煮來吃，味道更鮮美喔～！」
老婆：「老闆…那來個十尾，順便幫我將魚肚拿掉，我不要魚肚啦！」
魚販：「…喔？…………」
★四部曲
經過此夫婦的「買魚事件」後，魚販不禁感嘆「世風日下，教育失敗」
這時，看到一位看似有學問的老人來到了攤前，於是哩，魚販就語重心長的將那對夫婦的情況詳細道出…
老人：「唉～，現在的年輕人也真是的，連這點常識也不懂…。」
魚販：「對啊！實在是造成我們的困擾！！」
老人：「怎麼會這麼無知呢！吻仔魚只要去鱗就可以了，那用這樣麻煩?」
魚販：「……………」
★五部曲
在老闆經上述的體驗後，有天有位小姐來向他買吻仔魚....
魚販：「小姐今天的吻仔魚很新鮮喔！」
小姐：「好，那幫我包二條」
魚販（自暴自棄）：「那小姐你要不要切…」
笑話大全
讀國小的時候，覺得老師有兩種：
一種是男的、一種是女的；
進了國中，發現老師還是有兩種：
一種是會打人的、一種不會打人；
考上大學，發現老師也是有兩種：
一種是有學問的、一種是沒學問的；
自己當了老師之後，還是發現...老師有兩種：
一種是有骨氣的、一種是沒有骨氣的。
的確^^*
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＊ 老師的等級
All Pass..................好好老師
開根號乘10...........好老師
不加分.....................拎老師
當人.........................x拎老師
有罵人的喔~~(留點想像空間)
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＊ （Yeah!!）
一般老師在點名的時候，同學會答「有！」可是有一天......
老師：蔡小明
同學：Yeah!!
老師覺得很奇怪，為什麼這個同學和大家不一樣？
於是又再叫他的名字
老師：蔡小明
同學：Yeah!
老師火大了，便把那同學叫了起來，問他為何和大家不同？
同學回答道：老師，我姓'葉'！
老師：.........................
雞同鴨講咩~~
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＊至尊對決
聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！
哇~真炫
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＊先後秩序
一天，小華上作文課，作文題目是：「我的願望。」
小華寫著：「我第一個願望是希望有個可愛的寶寶，第二個願望是希望
有個好丈夫．．．。」
作文簿發下來後，只見老師評語處寫到：「請注意先後秩序！」
先上車後補票囉~
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＊多餘的
有一次作文課，某學生這樣寫的：「我的阿媽是個七十歲的老年婦人......」
老師於是把「老年」兩個字圈起來，並在旁邊註明「多餘的」，然後將作文簿發回。
隔天學生交回訂正後的文章，寫著：「我的阿媽是個七十歲多餘的婦人......」
ㄜ...這到底是老師的錯還是學生笨阿^^"
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＊犯詐欺罪
有所大學的法律系，有一天考刑法。
教授向學生提出的第一個問題是：『什麼叫詐欺罪？』
學生回答說：『如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。』
教授非常詫異：『怎麼解釋？』
學生說：『根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪。』.....
哈哈~~我以後也要來這招
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＊背書
經辦人員看了看支票，啪地一聲，把支票放回櫃檯上說：『背書！』
這個學生嚇了一跳，一頭霧水、怯生生地問：
『請問要背那一段？』
經辦人去嚇到學生了ㄅ~~~
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＊三不政策？
某政治課，師曰：「何謂三不政策？」
生曰：「不知道、不清楚、不要問我。」
這可是所謂的新三不政策啊~~~
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＊爆笑的真人真事
我朋友告訴我一件發生在他家的笑話
她讀國小的弟弟隔天有羽球課
所以她媽就幫他弟把羽球拍放在袋子裡
結果他上體育課拿出來時
才發現媽媽幫他帶的是"電蚊拍"~~~
哈哈~~~~~~他說超丟臉ㄉ 全班都快笑死了
還好~~我參加羽球社以來還沒發生這樣的事^^"
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＊造句
爸爸：小明....過幾天就要考試了...我先考考你....用"敬佩"造個句子吧!!!
小明：我不知道敬佩是什麼意思......
爸爸：那麼"遙遠"呢？
小明：我不知道遙遠是什麼意思...
爸爸：那麼"計較"呢？
小明：我不知道計較是什麼意思....
爸爸：怎麼搞的....每一個都不會......
小明：怎麼不會?我不是每個都給你造出一個句子嗎？
這招真好用阿~~
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＊請假
相信大家都還記得，
小學時代請事假一定都要事先遞假單給老師。
我同學教小學三年級，
有一天她的一個學生因為奶奶過世要出殯，必須回南部，
所以在事假單的「事由」上寫著：「出殯」。
我同學糾正他說，「事由」應該是請假的人要去作的事才對，
結果小朋友點點頭、拿回座位改，不久後拿來改過的事假單，
只見「事由」由「出殯」改成----「陪葬」！
真不知老師會做何反應阿
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＊以為觸電
有一次上課時，老師突然看到一位學生右手上著石膏，綁著繃帶，於
是，師問：怎麼才幾天不見你，你的手是怎麼啦？
生：斷掉了。
師：啊！怎麼會斷掉？
生：因為我太懶了，所以就斷掉了......
師：啥！太! 懶了手也會斷掉啊？
生：沒有啦！因為前幾天我走在路上，走著走著有一棵小石頭就跑到我的鞋子裡，因為我懶的把鞋脫下來倒石頭嘛，所以就右手扶著電線桿，左腳在半空中搖啊搖的，我想把石頭搖下來，結果後面突然跑來一個人，用棍子把我的手打斷了......
師：為什麼？？
生：唉.......他以為我觸電...............
{轉} 旅遊28國的新發現
２。到了臺灣，才知道罵祖宗還可以面帶微笑
３。到了香港，才知道明星都戴著口罩
４。到了日本，才知道死不認帳的人有時候還會很有禮貌
５。到了韓國，才知道亞洲足球使上帝都差點瘋掉
６。到了泰國，才知道看見漂亮妹妹先別慌著擁抱
７。到了新加坡，才知道為什麼四面都是水，還向別人要
８。到了印度，才知道多貴重的人都得給牛讓道
９。到了印尼，才知道為什麼華人夜裏睡不著覺
１０。到了阿拉伯，才知道做男人是多麼的驕傲
１１。到了法國，才知道被人調戲還會很有情調
１２。到了西班牙，才知道被牛拱到天上還可以哈哈大笑
１３。到了南斯拉夫，才知道為什麼有人不願回到祖國的懷抱
１４。到了奧地利，才知道是個乞丐都能彈上一支小調
１５。到了瑞士，才知道開個銀行帳戶沒有十萬會被人恥笑
１６。到了丹麥，才知道寫個童話其實可以不打草稿
１７。到了義大利，才知道天天吃比薩臉上都可以不長膿包
１８。到了希臘，才知道迷人的地方其實都是破廟
１９。到了梵蒂岡，才知道在其境內任何地方開槍都可以打著羅馬的鳥
２０。到了美國，才知道不管是誰，亂嚷嚷都會中炮
２１。到了加拿大，才知道面積比中國還大的地方，人比北京還少
２２。到了巴拿馬，才知道一條河也代表了主權的重要
２３。到了巴西，才知道衣服穿得很少也用不著害臊
２４。到了智利，才知道火車在境內拐個彎也很難辦到
２５。到了阿根廷，才知道不懂足球會讓人暈倒
２６。到了南非，才知道隨時會被愛滋吻到
２７。到了撒哈拉，才知道節約用水的重要
２８。走遍非洲，才知道人吃人有時候也是一種需要...
{轉} 超酷ㄉ孔子~呵...心機真重...
孔子不僅有教無類，連補習要怎麼收費，繳什麼樣的費用就享受什麼樣的福利，早就都有明確的規定。
孔子補習班的收費標準如下：
【三十而立】：繳三十斤肉乾者，只能站著能聽課。
【四十而不惑】：繳四十斤肉乾者，可以發問到沒有疑問為止。
【五十而知天命】：繳五十斤肉乾者，可以預先知道明天小考的命題。
【六十而耳順】：繳六十斤肉乾者，考試時會在耳邊提醒答案，讓作答更加順暢。
【七十而從心所欲】：繳七十斤肉乾者，上課要躺、要坐、要吃、要睡，都隨便你啦！
{轉}現代小朋友的造句...
小朋友寫： 原來他是我爸爸。
評語: 媽媽關切一下
2. 照樣造句
題目: (樹呀樹呀)我把你(種下)
小朋友寫: (湯圓湯圓)我把你(吃掉)
評語: 真是口愛
3. 題目: ..一邊...........一邊............ ...
小朋友寫: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.
評語:他到底要不要脫還是穿阿
4. 題目：課本
小朋友寫：上課本來就很無聊。
評語:上課要專心
5 題目: 吃香
小朋友寫：我很喜歡吃香蕉。
評語:小心噎到
6. 題目: 從前
小朋友寫: 小明從前門進來。
評語:給我從後門出去
7.題目: 天真
小朋友寫: 今天真熱。
評語: 你真天真
8.題目: 十分
小朋友寫: 我今天考十分
評語:我會跟你爸媽說
9. 題目: 其中
小朋友寫: 我的其中一隻左腳受傷了
評語:你是蜈蚣嗎~~
10. 題目: 一...就....
小朋友寫: 一隻娃娃就要一百塊
評語:老師笑到不行..
11. 題目: 一時
小朋友寫: 爸爸半夜一時0分時竟然還在喝酒。
評語:不錯 還會畫句點
12. 題目: 一...先....
小朋友寫 : 一馬當先
評語:真是傻眼
13. 題目: 你看
小朋友寫：你看什麼看 ! 沒看過啊!
評語: 嗯...我是從來沒看過 這麼有創意的造句
14. 照樣造句
例題：你(唱歌) 我(跳舞)
小朋友寫:：你(好嗎) 我(很好)
評語:你在寫英文翻譯嗎??
15. 寫出跟數字有關的成語
例如：一心一意 七上八下
小朋友寫：四捨五入
評語: 這不是肯德雞..
16. 照樣造句
例題: 別人都誇我( )，其實我( )
小朋友寫: 別人都誇我( 很帥 )，其實我( 是戴面具的 )
評語: 什麼面具這麼好用???
17. 題目: 先...後........
例題:我先寫了功課,後來才去洗澡.
小朋友寫:先總統蔣公,後來死了
評語:回去罰抄100遍
18: 題目：好 ... 又好 ...
小朋友寫:：媽媽的腿,好細又好粗...
評語：那到底是細還是粗？
19. 題目: 陸陸續續~
小朋友寫: 下班了，爸爸陸陸續續的回來。
你到底有幾個爸爸 ?
20. 題目: 先．．．再．．．
例題：先吃飯，再洗澡
小朋友寫：先生，再見
評語：嗯，不見 不見
21.題目: 天涯海角
小朋友寫: 妹妹亂跑跑到天涯海角.
評語: 你妹妹真會跑
22. 題目: 一直
小朋友寫: 我畫了一直線
評語:..................
23. 題目 馬上
小朋友寫: 我騎在馬上
評語: 馬上來找老師
24. 題目: 皮開肉綻
小朋友寫:：停電的夜晚，到處很黑，我嚇得皮開肉綻!
評語:看到這句... 老師佩服你
25. 題目:欣欣向榮-比喻生長美好的樣子.
小朋友寫:：我的弟弟長得欣欣向榮.
評語：孩子你弟弟是植物人嗎...
還有一個更瞎的....
小朋友寫: 欣欣向榮榮告白
評語：連續劇不要看太多
26. 題目: 謝謝....因為......
小朋友寫:：我要謝謝媽媽,因為她每天都幫我寫作業......
評語: 原來你的作業是媽媽寫的!!!!!!!
27. 題目: 因為...所以...
小朋友寫: 因為蟑螂很蟑,所以我們叫牠蟑螂..
評語: 真是未來的主人翁呀...
28. 題目: 難過
小朋友答:我家門前有條水溝很難過
評語:老師更難過......
29. 題目: 如果
小朋友寫: 汽水不如果汁營養
小朋友寫::假如果汁不好喝就不要喝
評語: Orz.....
30.題目: 乾脆
小朋友寫:餅乾脆脆的很好吃!
評語: (無言).......... =.=
31.題目: 天才
小朋友寫: 我３天才洗一次澡。
評語:要每天洗才乾淨
32. 題目：一…便…
小朋友寫: 我一走出門，對面就是便利商店。
還有一個更瞎的…
小朋友寫: 哥哥一吃完飯，就大便。
評語: 造句不要亂造...
33. 題目: 邊... 邊...
小朋友寫::我的左邊有人 , 我的右邊也有
評語: 你左邊是火星人 右邊一隻鬼
34. 題目: 非常
小朋友寫: 我不知道非常是什麼意思。
{轉} 都是因為三隻小豬
教育部將「三隻小豬」等納入成語，開創文學新猷
令吾等後輩文學創作空間更加寬廣，茲撰寫一文，回應教育
部諸公德政。
今天早上沒有睡美人，我有點希臘，看看牆上的時鐘，時針
和分針剛好指著性無能。唉！又是一個失眠的夜！
今天早上沒有睡飽，我有點憂鬱，看看牆上的時鐘，時針和
分針剛好指著六點半。唉！又是一個失眠的夜！
穿上衣服，到外面走走，鄰居見我氣色不好，問道，「你是
不是杏林子了？」
穿上衣服，到外面走走，鄰居見我氣色不好，問道， 「你
是不是生病了？」
我搖了搖頭，沒有回答。
我搖了搖頭，沒有回答。
鄰居又說，「我看你還是到白色巨塔去看看吧！」
鄰居又說，「我看你還是到醫院去看看吧！」
我忍不住說了，「你覺得我林黛玉了嗎？雖然我不是睡美
人，但我的意志可是很藍波、身體可是很成龍的，我只是想
一個人日立冷氣一下而已！」
我忍不住說了， 「你覺得我生病了嗎？雖然我沒有睡飽，
但我的意志可是很堅強、身體可是很健壯的，我只是想一個
人安靜一下而已！」
那鄰居聽我這麼回答，也就不再說話，只有默默地看著我離
去的朱自清。
那鄰居聽我這麼回答，也就不再說話，只有默默地看著我離
去的背影。
走著走著，忽然想到我的工作。今天上班，肯定不能再像往
日一樣那麼周杰倫了，老闆平時對我就很有意見，今天一定
更野狼一二五了。我工作的份量原本就重，今天精神不好去
上班，整個辦公桌上，豈不是更立法院了嗎？
走著走著，忽然想到我的工作。今天上班，肯定不能再像往
日一樣那麼跩了，老闆平時就對我就很有意見，今天一定更
機車了。我工作的份量原本就重，今天精神不好去上班，豈
不是更亂了嗎？
沒辦法，這就是一個人的星星王子吧！誰叫我不是含著連戰
出生的呢？
沒辦法，這就是一個人的命運吧！誰叫我不是含著金湯匙出
生的呢？
進了辦公室，發現同事們每個人都很可口可樂，問了一下才
知道，原來老闆剛剛宣佈，今天上半天班。老闆還說了，
「這一切，麥當勞啦！」
進了辦公室，發現同事們每個人都很快樂，問了一下才知
道，原來老闆剛剛宣佈，今天上半天班。老闆還說了，「這
一切，都是為你啦！」
真的很噁心！
真的很噁心！
但我還是歐斯麥，畢竟這是老闆難得的恩惠，況且他的無間
道就安排在我座位的旁邊，我要是敢太李敖，那個無間道肯
定會國安局的。
但我還是面帶微笑，畢竟這是老闆難得的恩惠，況且他的臥
底就安排在我座位的旁邊，我要是敢太批評，那個臥底肯定
會密報的。
整個上午，就在昏昏沈沈中渡過，那無間道不時轉頭瞄我一
下，這就是上班族的楚門的世界吧！雖然她長相很小紅帽，
但內心卻很大野狼。我覺得她跟老闆一定有一隻腳，所以我
也不敢得罪她。看來老闆一定相信我沒有三隻小豬，今年的
考績可能要岳飛了，年終獎金，一定是ＴＶＢＳ蛋了。
整個上午，就在昏昏沈沈中渡過，那臥底不時轉頭瞄我一
下，這就是上班族被監視的生活吧！雖然她長相很可愛，但
內心卻很邪惡。我覺得她跟老闆一定有一腿，所以我也不敢
得罪她。看來老闆一定相信我沒有用心努力，今年的考績可
能要滿江紅了，年終獎金，一定是鴨蛋了。
我越想越茱麗葉，抓狂起來，不管三加三加三加三加三加三
加三等於二十一，下班時間還沒到，就收拾手上的文件，離
開微軟套裝文書處理軟體。
我越想越悲傷，抓狂起來，不管三七二十一，下班時間還沒
到，就收拾手上的文件，離開辦公室。
到了巷口的就是你家，買了一瓶啊福氣啦、一瓶媽哩個Ｂ還
有一包北海北海。自從離開故鄉以後，很久沒喝了。
到了巷口的全家，買了一瓶維士比、一瓶保力達B還有一包
鱈魚香絲。自從離開故鄉以後，很久沒喝了。
我坐在超商門口，吃喝了起來，想到出外人的種種不平遭
遇，越喝越張飛，一口氣兩瓶都流浪到淡水，吐出了一口鳥
氣，不禁罵道，「老闆，你是李炳輝了嗎？為什麼你不相信
我？我真的有三隻小豬啦！看！更！暗！棍！超營養！老雞
排！」
我坐在超商門口，吃喝了起來，想到出外人的種種不平遭
遇，越喝越生氣，一口氣兩瓶都呼乾啦，吐出了一口鳥氣，
不禁罵道，「老闆你是瞎了嗎？為什麼你不相信我？我真的
有用心努力啦！幹！幹！幹！幹！操你娘！老機掰！」
罵完了，覺得五洲製藥，站起身來，慢慢走回家去，回家的
路上，抬頭看見天上掛著一輪皎潔的明月，心中燃起了一絲
賣火柴的小女孩。我默默許下心願，「人間四月天吧！」
罵完了，覺得很爽，站起身來，慢慢走回家去，回家的路
上，抬頭看見天上掛著一輪皎潔的明月，心中燃起了一絲希
望。我默默許下心願，「許我一個未來吧！」
2009年5月20日 星期三
老師最痛苦的事-改作文
這次的作文題目是：交朋友最重要的事
來看看國中生覺得交朋友最重要的事是什麼吧!
1. 他讀了很多書，很會打電動，也很孝順，所以能跟我做朋友是他的福氣
（我以為你稱讚的是你朋友…）
2. 自從認識他以後，我的人生有了三百六十度的轉變 （沒變就是了)
3. 我的夢想就是過著貧蛋無味的生活 (該如何過起可以教我嗎…)
4. 俗話說:一寸光陰一寸精，寸精難買寸光陰（你的句子讓老師有點害羞…）
5. 交朋友最重要的事，就是確定他很正常 (所以要去醫院檢查…?)
6. 我不能沒有朋友！不能！不能不能不能！(好好好…老師知道你的悲憤了…)
7. 怎麼判斷對方是不是不良少年呢？最重要的是，先確定他是不是都待在陰暗的地方
（所以晚上工作的人都是不良少年…?）
8. 世界上有很多種朋友，有好的朋友，壞的朋友，高的朋友，矮的朋友，聰明的朋友，笨的朋友，
男的朋友，女的朋友，不男不女的朋友，真的朋友，假的朋友，老的朋友，死的朋友，其中我最欣
賞的就是會畫畫的朋友
（...老師有合理的理由懷疑你的分類是在混版面，而且你的"其中"不是從你之前舉的例子舉出來的！）
9. 如果對方作了十惡不赦的事情，我們就要和他斷交。比如說，上學遲到、作業沒交、掃地不認真…
（原來在你的世界裡，這樣就十惡不赦了…）
10. 俗話說：三人成虎，所以朋友多真的很重要
(不是有數字就代表多人…不然…老師有點想把你五馬分屍)
11. 他總是能適時的生出他的手幫我。(請問怎麼"生"…)
12. 我對朋友的要求沒有很高，只要他願意跟我一起花他的錢就好
(有這樣的朋友記得介紹給我…)
13. 我朋友很討厭，每次都把他的弟弟交給我保管 （需要保險箱嗎？）
14. 我朋友家開早餐店，我每次去他家，他都會吹包子給我吃
（看了半天才知道是台語的蒸包子）
15. 我幫助朋友總是不求回抱（的確是不用這麼激情…）
16. 中國有句老話說：朋友，就只是朋友；不是朋友，就不只是朋友。這句話真有道理。
（真的有這句話嗎…）
17. 我都和我的朋友去八方雲集看舞蹈表演 (看鍋貼跳舞嗎…)
